Следвайте ни

HUGE.BG

Хоризонтално с Анджелика: Инструкции как се става патрЕот

МНЕНИЯ

Хоризонтално с Анджелика: Инструкции как се става патрЕот

“Хоризонтално с Анджелика” е кратка иронично-саркастична рубрика на Angelica Summer за коментари, анализи, мнения и рефлексии, свързани с актуалните събития и проблеми в България, както и теми от сферата на ЛГБТИ+ културата.

Колаж: Иван Червенков

Искаш ли да изкараш лесни кинти на гърба на ЕС? Имам оферта за теб. Стани патрЕот.

Като за начало, постарай се да се свържеш с никомуизвестни младежки организацийки с ,,ь’’ отзад. Това че те са финансирани от ГЕРБ, не трябва да те притеснява. След това обогати речника си с думите ,,джендър’’ , ,,евролибераст’’ и ,,соросоиди’’.

Следващата стъпка е да участваш във факелни шествия, които нямат нищо общо с нацизма, просто издигат в култ генералчета-лукови глави със съмнително политическо минало. Също няма да е лошо един-два пъти да организираш походи за възпоменание на Цар Борис III. Но не се притеснявай. Това не е парадиране и навиране в очите на другите.

Плюй здраво ЕС, но се старай внимателно да пропуснеш да споменеш дали организацийката ти е подкрепяна с еврофондове или пари от Института за ,,дясна’’ политика. Не забравяй също да удряш по един дебел патрЕотски палец, омазан в домашна лютеница на всичко написано от Големите ПатрЕоти във фейсклюк. Най-големите ти врагове са БХК, джендърите и бежаМците. От тях по-страшни са само иранските травестити, отдавна сключили свещен пакт с норвежките гей двойки, които от своя страна, работят плътно с кондукторите на БДЖ, причакващи хищно зад някоя колона на перон невините български дечица.

След това можеш спокойно да се насочиш към продажба на български паспорти. Ако желаеш, отиди на границата да блъснеш някоя баба, но не се престаравай много. Сетне не забравяй да тропнеш едно хорце в природнозащитено езерце, облечен в носия от магазина за сувенири и давай газ към столицата да спретнеш нов скандал за детска книжка. Жулни едно за отскок. Докато шофираш, не забравяй, че когато те спре полицията, трябва така да уредите нещата, че да стане ясно, че си имал само 1, 5 промила в кръвта. Не си посипвай много дълго главата с пепел, това да не е чубрица!

Стой винаги нащрек за нови опорки за теб и платените ти тролове от другарите в далечната сибирска тундра. Ако стане дума за коалиция с опозоцията, яростно отричай, а после направи коалиция. Ако стане дума за нов проект на конституцията внесен от опозицията, подпиши без да четеш, и помоли в замяна за някое плажче като подарък в замяна. Ако някой се опита да каже нещо за насилие срещу жени, винаги казвай думата ,,джендър’’ (не проверявай какво означава в речника, това не важно). Ако протестъри обградят централата на партията ти, извади с юнашко движение маркуча на Светия Пожарникар от нежното съприкосновение с небцето си и опръскай с него провокаторите и лумпените, дръзнали да разтърсят покоя в храма на ПатрЕотизма ти. За по-сигурно, тъй като се намирате на Пиротска, можеш да ги замериш с пиротехника.

В случай, че всичко с имиджа ти отиде по дяволите, стани доброволец в болница, за да помагаш на болни от ковид, което ще ти бъде добър тренинг за в бъдеще, когато ти и твоите колеги дупетати ще лежите в някой затвор.

P.S. Адски много ми се прияде македонска наденица, а на теб?

Чети нататък
Реклама
Прочетете още...

Още от МНЕНИЯ

Популярни

Събития

Нагоре